青草垛子

一身泥泞回到西昌，累，静。

木里从昨天下午起开始突然变天，转眼由艳阳普照至狂风暴雨。前天的时候只是突然下起大雨，并没有那么大的风。而当我从山上跑到县城时，竟然看见风雨中夹杂着雪。而我的一身已经湿完了，头上还有没有化完的雪粒。

冷，于是躲进一间小吃店。要了冷面和卷粉，老板递过来一杯自家酿的酒，让我喝点暖身。我一大口下去，喉咙都被辣穿了。待到风雨渐小，疾步跑回宾馆。我想这雨应该和前一天相似，次日便会是艳阳天。于是，喝了一听啤酒，吃了一粒药便沉沉睡去。

当手机的闹铃响起，我以最快的速度起身收拾。下楼退了房，服务员惊异地问我是否今天要离开，我回答是。她让我看看外面的天与路。天很黑，风雨急速地落，路一片阴黑的湿。我无法再停留，因为我的时间已经做好安排，我不能多停留一天。

将廉价的雨衣批在身上，我冲了出去。...

我明白你对我的疼爱，已经到达你爱情的极至。
而我，却仍不满足，因着那难以企及的盼。我告诉自己，你离我很近，却隔着天涯。
那天涯，是清冷的月光和亘古不变的突兀岩石，所形成。
你我纵然耗尽毕生力气，也未必能够逾越。

我的呼吸缓慢而持久，眼神在磨难中越来越清澈。见底，是隐藏在光背后的缺陷。你我，被相同的隐疾纠缠，然后，待到华发再生。你终得于我。归于我 。

这是我在梦里想跟你讲的话，是这样的盼。
人生若只如初见，多简单的话语，让人心感温暖，却也怅然若失。
我无奈，你的年华是精彩后的沉淀。
而我的年华，是激烈昂然的存在。

你望不穿我内心的绝望，就如我无法了解你的清醒一般。
这爱，超越曾经有过的，让我懂得真正的恩慈，持久，缓慢。
那棵有字...

收到曾经一个人的信息，他问我：你好吗？快乐吗？
我回答他：很好啊，谢谢。
他又问：听你朋友说你开始慢慢戒烟了？
我回答道：是这样的。
他说：很好，这样很好。你听下张信哲的《曾经》好吗？
我说：好的。
他说：我没有别的意思，就想看看或者确定下你是否过得很好。

我有下载这首歌，只是没有仔细听过。想着他是否想表达什么，于是仔细听了。这是歌词。
你终于戒了好久以前  我就一直劝你戒的烟  因为你现在最爱的宝贝  希望你健康好多陪他几年
原来人不是不能改变  只是看他愿为谁改变  朋友可怜我失去了一切  他们不了解我得到了哪些
为深爱的人放弃自己  是天真或勇敢时间会说明
很高兴有人承受了你的孩子气&nb...

终于成功应聘啦，杨小西拿着李记者发给她的见习学生记者证，高兴极啦。她读初中的时候，就一直梦想考到川大的新闻系去，然后做一个可以揭露黑暗丑陋社会的人。后来事情的发展总是没有预料的快，她哪里也没有读，读了一所卫生学校，学护理专业，现在在三医院做实习护士，她可是讨厌那个行业至极。

拿了记者证的几天，她没有事做，天天跟着李记者的屁股后面瞎转，不在报社就在某一段去采访跟踪的路上。杨爸爸给她买了小灵通，她乐安逸了。林梅给她电话时，总会得到一句回答。“别老打哈，我在去采访的路上。”林梅无语，后来林梅就会顶她一句：“别一直说你在去采访的路上，说你正在采访啊。”小西多无辜地说她没有采访资格，只能做旁听，甚至群众演员。

李记者所在的报社是早报，感觉属于小报那类型的，他主要是负责跑社会市民新闻的。小西和他的认识是因为他发了一篇关于救助...

我不想说话，因为说话没有声响。经常谈到的东西我不想提及，没有人说起的东西亦没有人听从。

这是爱人写下字，当时看的时候，我泪流满面。
百年孤寂，不求人懂得，只希望别去诋毁。
智慧在那里仅仅是玩具，若使用便成为心机，若不使用便成为愚蠢的人。
人云亦云，世间尽是如此之人，眼睛仅仅被蒙上片刻，便认为被剥夺了光明。疏不知，那是我常常说的盲从。背影是真的，脸是假的。人们不必面面相对，面对即是耻辱和幻觉。

在QQ上，打开一个又一个的对话框，然后又马上关上。
因为言语是苍白无用的，所以无须沟通。
我开始不想说话，不想说话。要听的人不在这里，她离我很远，有着无法逾越的光阴和时差。
痛恨虚假和是非，这些却一直围绕在我身边。
关于我的虚假和是非，那些人云亦云的事物和语言。

风在...

有时个人觉得我的语言还是比较丰富，而且接受的词汇和短语也多。周围的好朋友也是语言多多，基本上每次聚会都会敞开大笑。
想了很久，整理一下吧。
主要是我和那些家伙的语言，以常用语言为主。

我的：
你咋想的喃？不得哦，幻觉了哈。
标理我，我清早八晨心情荒凉得很哈。
标准死脸的精髓是眼神，一定要用眼神。
谢谢/再见，金兰。
来，预备起，唱：酸酸甜甜就是我哈。
你没有管的哦，健美裤要绷穿了哈。


梅梅...

      林梅是杨小西的铁姐妹，如果时间一直倒流过去，她们一定就属于发小了，也就是成都这边叫的“帽根儿朋友”。她是2004年9月结的婚，老公是做建筑工程，比她大很多，这个很多还在人们所能接受的范围。当时林梅结婚的时候，小西是伴娘，她也在婚礼后信誓旦旦地对所有人说：“我再也不会给谁当伴娘了。”朋友们，包括林梅吧，都认为她这样讲是因为和林梅的感情太深，终此一次。可杨小西在心里是这样对自己说的：&ldquo...

罗杨面无表情地呆坐在她奶奶的灵堂前，双眼红肿，似乎将此前亏欠的眼泪都释放了出来。她内心的剧痛感没有任何人可以相比拟，哪怕是杨小西，这个在她身边陪伴了几年的女子，从情人演变为亲人的人。

杨小西是下午从双流赶回成都的路上，接到罗杨的电话，那边片刻的沉默后，告诉她：“你怎么还没有来，奶奶已经走了。”杨小西没有说话，挂掉电话后，沉默了一分钟后，发出撕裂的哭声。正在开车的光哥吓了一跳，随即将杨小西的手轻轻握住，不发一语，任由她放声哭泣。

罗杨的奶奶是杨小西认的干奶奶，从认识罗杨后就认了这个老人。老人对杨小西一直很好，疼她就像疼自己的亲孙女一样。每次杨小西去罗杨家，老人总是会做一桌子好吃的菜，老人知道杨小西的身体，每次过去的时候，还会给她煲汤。常常拉着杨小西的手说：“你这个孩子就是不爱惜自己的身体，杨杨常常说你喝酒、抽烟、乱吃东西，到奶奶这儿来我就要给你补补。”

杨小西总是感动着，一直享受着这份疼爱。罗杨有时还会吃醋。

那么好的奶奶怎么说不在就不在了。虽然知道老人的白血病是绝症，但还是希望她能够多活点时间，享享福，可惜临近春节了，她却走了。杨小西的内心被悲伤袭击得无以复加，她又想起她爷爷走的时候。

杨小西和罗杨以前是情侣关系，也就是说那时的杨小西是同性恋。

那已经是4年以前的事情了，她们之间最好的就是将爱情延续成了亲情。05年夏天杨小西的爷爷去世的时候，罗杨是第一个到她身边的人，她使劲抱着追赶灵车的杨小西，轻轻地抚摩她僵直的背，告诉她要坚强。

时光流走一年半，现在是杨小西抱着罗杨要她坚强。这个时候，除了陪着流泪，告诉她坚强，其余的都是多余。

没多久，杨小西的妈妈来了，她拉着罗杨，无语时有眼泪陪同流下。

在杨小西妈妈的心里，罗杨曾经是她感觉上的灾难，她不知道自己女儿和这个女子之间会发展到什么时候，甚至开玩笑说：“我真的矛盾，我不知道把罗杨当女儿还是女婿。”那时罗杨听到这话，搂着她的肩膀狂笑。

晚上回家后，杨小西接到林梅的电话，对方要她安排出时间去参加一场相亲。小西微笑，告诉她：“我刚从罗杨那里打丧火回来，奶奶去世了，等我心情好了时间充裕了再说。”

林梅语气生硬地说：“随便你嘛，到时给我电话好了。”

小西心里不开心，最好的朋友，十年了，怎么感觉疏离了呢。妈妈进来把药端给她，她茫然地看着妈妈，眼睛开始湿润，告诉妈妈：“妈妈，我怎么觉得和林梅的距离远了呢？她怎么不像以前那样了呢？”

妈妈笑着说：“傻孩子，她都结婚了，你以为都像你一样啊？不愿意恋爱，永远像个孩子，哪个敢接你的招？人只要结婚了，尤其是女人，她的思想就一定出现变化，你不可能还任性地认为人家要和你一样啊。别想那么多了，喝了药早点休息。”小西听话地把药喝了，又吃了一片安定。

躺在床上，小西想自己身体内肯定已经是大药房了，什么药都在里面。消炎的，镇静的，避孕的，还有苦苦的中药。她在睡着以前认为自己应该是女李时珍。

唯一纯白的梦里花      盛开在琥珀色月牙
就算失去所有爱的力量  我也不曾害怕

天空透露着微光   照亮虚无迷惘  在残垣废墟之中   寻找唯一梦想
古老的巨石想象   守护神秘时光  清澈的蓝色河流   指引真实方向

穿越过风沙   划破了手掌
坚定着希望去闯

唯一纯白的梦里花  盛开在琥珀色月牙  就算失去所有爱的力量
我也不曾害怕
穿越千年的石板画  刻画着永恒的天堂  轻轻拭去漫布全身的伤
我从不曾绝望


纯白的眼神还在，也就还好。
我们总是徘徊畅想，得到失去斤斤计较。
为何不在得失的过程中去找寻自己的理想？
我很勇敢，一直很勇敢。
我喜欢自己的这一点，没有后路可以去退，总是很坚强地面对。

下午在小区里看见一个老人，很老了，穿着褴褛，脸上有脏的痕迹。
她同秩序维护队员纠缠不已，我于是过去看发生什么事。
她请求工作人员放她进入小区，因为她的儿子在里面做活路。
一会儿她的儿子过来了，一个脸上刻着很深的苦和沧桑的中年男人，骑着拉建渣的三轮车。
老人一看她的儿子就开始激动，她一直说：求你们嘛，让我进去，我进去帮他，他一个人好累的；我低下就这一个儿子供我，我害怕他出事。
一直一直说，还有眼泪顺着她的那张布满岁月痕迹的老脸流下，我眼睛有些湿润了。
这样苦的生活，却还是在努力地生存着，哪怕活得像只小小蝼蚁，也在拼命喘息着。
这样的坚强和努力，定是内心有东西支撑，不论是责任还是其他，总也算作是梦想。

经历过苦痛与泪水，当阳光洒在脸颊，我能够闻出它的甜味。
安静地在等待，相信会有更美好的未来在前方。
不问付出，不计较得失，心境淡然。
人会比较容易快乐，也容易发现身边那些会感动你的细节。

我的梦里花，悄悄地在开放，支撑着我的信念，让我不曾怀疑和绝望。
等待花肆意盛放的时候，我会笑得比任何人都美。

纵然是累得没有语言，手都快动不了，也想为着心情写点字。

听仔仔的《亲爱的你在哪里》，很感人的歌词，听着觉得很温暖。很少有听这些流行歌曲还会感动的时候。第一次听是在加班后回家的路上，在出租车上看着车窗外的路人。电台里就放了这歌，听着听着，就感觉有眼泪轻轻地落下。无声无息。

其实也是会有这样的人是守护着我的吧，呵呵。总是会这样想，告诉自己等待。

却也讨厌了暧昧的感觉，那种无法安全的感觉，好比冷漠与热情并存，烫伤，冻伤。
世间随波逐流的东西太多，无法掌握的也多，顾虑是有的，也是理解的。
但那样多的人徘徊，犹豫。宁愿身陷牢笼，也不愿意给予温暖与安全。

喜欢相处的时间，影子，酒杯，眼泪。
讨厌相处的装神，弄鬼，冷漠，无措。

我还是会爱，总会用尽全力去爱。
性格使然，无依无靠。

某个夜晚突然接到以前的他的电话，神情恍惚，语言苍白。
安静回想，已然忘记他的亲吻的温度和抚摩的力度。
原来时间真是有太大的力量，可以淡化一切，让很多曾经以为无法抹去的伤痕平复。

有华灯初上的时刻，想起你。
会不会爱下去，躺在你温暖的手掌。
忘记自己身在何处，将去何方。

没有光，有鸟飞，于是听见翅膀掠过的声音。
苍凉如天际，恍惚如凉夜。

四周很静，看书，抽烟，沉浸。

这里是夜里的3点，突然醒来后的中夜。
她想起一首歌：a hevay midlight。

写不出来什么东西，感觉断裂，情绪飞驰。
有泪在深夜落下，她想起内心被触碰掉的那块疤，手指轻指，流下暗蓝的液体。
是羞耻和无助。

梦见沙漠里突兀出来的一岩石，步满纹路，纠缠曲折。
希望有青苔长出来，多点生命力。
阅读某人的眼睛，发现某月某日的谎言和暧昧。
掌抚某人的鼻子，发现某月某日的污染和偷走。
笑，于是哭。

最近的阳光是直接的。
自己总会找时间上天台，去接近自己的发肤。

下午两点的阳光，打在皮肤上，能够听见皮肤撕裂断开的声音。噼里啪啦。
朋友说我有嗜光症。

我想我是缺乏疼爱已久，肌肤欠缺被抚触的感动，
掌纹是曲折的。
像那首歌唱的，有生之年，狭路相逢，总不能幸免，手心突然长出纠缠的曲线。懂事之前情懂以后，长不过一天，那一天，让一生，改变。

很多人就在路途中来了，走了。
不过打个招呼，说爱，然后拥抱，亲吻，作爱。
最后离开。
仅仅是个过客。
没有代表性，没有迂回点，有，只有性别和声音。

我说过，应该忘记说爱，爱是谨慎美好的字眼。
却一直渴望得到，睿智成熟的男人。
宁愿辜负，不愿愚弄。
不是伤害，而是保护。

终了，末了。
应该得到。
因为没有忘记美好和温暖，以及付出。

如果你比我清醒，那注定你比我残酷。

我们站在彼此的岸边，对峙着，看谁先行溃败。
待谁无力地瘫倒后，好伸出手接住对方灵魂的重量，还微笑着说这是我们的生存方式，是我们可以看见光的唯一出路。

行走于河边，黑暗中看见路边有一簇白色的花，花朵形状很圆，开得肆意非凡。白得那样耀眼，猖狂。
你蹲下来，抚摸它的枝叶和接近土的茎，感觉芬芳。买了两本书，一本《卡门》，一本《安琪拉的灰烬》。想尽快回家，躺在床上阅读。

你已经不记得上一次买书的时间，你在书籍、音乐、电影上总是花很多时间，很多金钱。其他方面从未这样舍得。
衣服穿了可以就扔了，男人伤你心了可以换了，高跟鞋写不进你的字典。
只有这些可以记录时光和孤独的东西，抓得住你的心。

你固执地再次爱，虽然很寂寥，却还是使劲地爱着。

或许他也是有着缺陷，你是一直有着暗疾，所以你认为可以爱。

KAREN唱：为什么感觉越强烈，却只会反方向撕裂，越是伤得直接。为什么总要到熄灭，才怀念曾经的炽热感到迫切。为什么总要到残缺，才怀念相对的完全，发现,爱总不对。

你保持一个昂首的姿态，无畏别人的眼光，学着Z的那句话：走自己的路，让别人打的去吧。
还记得曾经有个人说你像野外的蔷薇吗？很刺人，很肆意地盛开，万般姿态，千个表情。
想起了，于是就笑了。感觉夸张。

你喜欢着被疼爱的感觉，纹身的时候被紧紧抓住的手，你告诉自己，疼，可得坚持。
脚踝处便多了一个很抽象的图腾，缠绕的感觉，撕裂的美丽。

还是抽很多烟，从以前的X，到现在只想抽男式香烟，辣，苦。常常被呛到，却不会咳嗽出来，直到眼泪被逼出来。隐忍吗？不是，是自己折腾着神经。

路过饰品店，买了一张白色丝绸的台布，铺在书桌上，用红色、蓝色、绿色的油彩，在上面画各种各样的眼睛。最后用黑色油彩画了一只瞎掉的眼睛，你知道那是你的心。

怀念曾经独自一人在古镇邂逅的那场烟火，绚烂后的天空，黑得那样绝对，你抱紧自己的身体，不让它抖得太厉害。然后跑进饭店里要了一瓶二锅头，辣辣地烧自己的喉管和胃，不留余地。

所以这么多年，你总是天真暴戾，直接而不动声色地爱，观察，寻找。
把自己分裂成AM，PM。

忙，盲，茫。

忙到天昏地暗。
盲到熟视无睹。
茫到无以复加。

天天有雨，夜夜天蓝。

忙碌让我产生幻觉，以至于某晚睡觉前将安定当作VC吃下，吃了5颗。
次日在公司，看的，听的，触碰到的，感觉皆为幻觉。

你离我很近，却似乎很远。
就是这样的幻觉。

最近抽烟抽到醉，然后就有了一系列的不好的后遗。
呕吐，没有食欲，脸色苍白，眼神无力。
受不了，也收不了。
其实真正吞进去的不多，都是空气和废气。
我顶我的肺啊~~

梦里，蓝得有病的天，单纯得像屎的我。

瞬间，我倒在你怀里。
天蓝。

别做梦你已二十四岁了 生活已经严厉得象传达室李老伯 快别迷恋远方
看看你家的米缸 生活不在风花月 而是碗里酱醋盐 去面对那些生存的硝烟
你可知人情冷暖 你可知世事艰险
天真是一种罪 在你成人的世界 生活不在风花月
而是你辛辛苦苦从别人手里赚来的钱
让不成熟的都快成长吧 让不成熟的都快快地成长 让成熟了的都快开放吧 让成熟了的都通通的开放
这世界太快了 从不等待让我们很尴尬 它从不等待让我们很尴尬 它从不宽容让我们很尴尬
你去手忙脚步乱吧 快去手忙脚步乱吧
你去勾心斗角吧 快去勾心斗角吧
那面无表情的人就是你的未来 可别像隔壁老张整日哀叹表春已荒
可又让我怎么能 不做那些梦 那些梦......



过了些日子，终于困顿和贫穷又再一次来袭，毫无预兆。
晚上被爸爸的话袭击得体无完肤。
我想我应该出卖自己，自己的灵魂，留下还算纯白，还可以燃烧的情感，和自己的身躯。

天真以为，我能够支撑，可是累，撑下去的前几年，或许跟着来的几年。
人情冷暖，天真是罪。

Z说她不是柯男，她是洛丽塔。
洛丽塔，多么好听的名字，多么美好的发音。舌尖先抵着上齿，再到中间，最后回到下齿。
可是我的生活，所有美好，或许又要开始慢慢消逝。

我还想做梦，真得不想醒来。
石头压得无法喘息，我活得像只蝼蚁。