青草垛子

看见一个朋友写的文章，想起了很几年以前的日子。虽似水，婉转缓慢流过，却总给我留下印记。

那个时候，刚上初中，我一般穿着运动服，运动鞋，头发剪得很短，像男孩。
有一次，姐姐带我出去逛街，她买了一条白色的棉布裙子，当时没有试穿，结果拿回家才发现小了。那时的我很瘦弱，又黑。她就说，要不你试试？
我犹豫了半天，但可能是出于女孩的天性吧。我终于换上了，很合身。穿在身上，紧紧地贴着我的皮肤，那是我6岁后第一次穿裙子。结果姐姐看了半天，说我穿着挺好看，但就是很别扭。我知道她的意思，因为我太男孩子气了。再漂亮再柔软的衣物穿在我身上，也会被抹杀掉效果。

最终，裙子我收下了，但是我将它放在我的柜子最下面。因为我觉得我的丑陋会使得裙子也跟着丑陋下去。

再一次拿出来的时候，已经是初三了。
一个我曾经喜欢的男生约我出去喝水，我找了半天也没有可以穿上去稍微女生点的衣服。想了很久，想起它。于是从柜子底找出来。
它的颜色已经由于长期的压迫和不见光，而变得有些黄了，有些旧了。很淡很淡的黄，像年少的时光在上面，留下的光阴印记。我将它捧在手上，凑到鼻子旁，使劲地闻，闻到的是棉布的味道。很干净，舒服。虽然压在柜子下面那么久，可是似乎还有带它回来那天的阳光的味道在上面。我很开心。

洗了澡后，才穿上它，没有凉鞋，就光脚穿了一双球鞋。
头发上面滴着水，就跑出去了。
等到那个男生，一起坐在德克士里面喝可乐，喝了1个小时。感觉拘谨，脸一直很烫，内心有一种想逃开的欲望。对于他说的话，完全没有进耳朵。终于他说，如果没有话聊，他就先走了。我连忙站起来，慌乱地说好的。最后他走的时候，说了一句话，现在也记忆犹新。

他说：你不像女生，不适合穿裙子，也没有见过像你这样白裙子配球鞋的。有点丑。

我站在德克士餐厅橙黄灯光下面，周围很安静。我的双手垂在两边，手指不自觉地绞着裙边。
对着的清亮的镜子里面，我看见自己的眼睛流汗了，再缓慢落下来，最后有一滴落到了我的白裙子上面。

回家后，我马上就把裙子脱下来，然后又再次放进我的柜子底部。
从此，再也没有拿出来过。

再后来，我慢慢蓄起了长发，再后来，我渐渐长大。

后来，我买很多裙子，不多穿，喜欢一一将它们放在床上，一一抚摸。
有棉布的，有带蕾丝的，有镂空的，有手工织的，还有deep v的。
有黑色的，有墨绿色的，有紫色的，有多种色的，还有半透明的。

惟独，再没有买过白色的裙子。

它是最初，不是最终，我的最终，是白纱衣。
它是铭刻了我的年少，我的懵懂的爱情，我的青涩，以及在人群中落泪的羞耻。

快中秋了，天气和天色也开始转浓，转暗。心情，变化不大。

我知道我在等的，我在爱的，我在坚持的。

就算没有人明白，我也在持续着。

从夏日的缓慢，到现在，手指只要一暴露在空气中，会很快变凉。指端的颜色很不好看。脚趾也开始感觉冷，买了厚袜子给它们，但还是会吵闹我。

中医里，这应该是气虚或者是血虚吧，说穿了，也是自己没有爱护好自己的身子。

我想知道，你的瞳孔在北极还是在南极？

你的瞳孔是否只有我的颜色和眼泪？

你的手掌是不是会慢慢长着和我一样的纹路？

谁说的，爱情没有永远，谁说的，只要身体发肤的接近不要温暖的承诺。

我要的，就是简单的爱。

你能够给的，我都要；你不能给的，我会期望得到。

距离如果会远，如果会成为阻碍，那我的爱情就是水晶或是飞蛾。

要么坚固，不会粉碎；要么玉石俱焚，没有余地。

谁带我踏上孤独的丝路  追逐你的脚步
谁带我离开孤独的丝路 感受你的温度
我将眼泪流成天山上面的湖  让你疲倦时能够扎营停驻
羌笛声胡旋舞为你笑为你哭
爱上你的全部放弃我的全部  爱上了你之后我开始领悟
陪你走了一段最唯美的国度  爱上了你之后我从来不哭
谁是谁的幸福  从来不在乎
谁是谁的旅途  我只要你记住

朋友送我的风铃，起风的时候，会有铃铃的声音。是个可爱的女孩。

青蛙军曹里面的TAMAMA，个人最喜欢的动画片角色。很可爱，声音更是可爱，这个是从新中兴淘来的。

也是朋友送的，呵呵，多温馨的吧。我要这样的一个男人在我身边。呵呵

蝴蝶的项链，很早在一个西藏妇女手上买来的。做工精细，唯一的缺憾就是被我弄丢了一个琉璃珠。

呵呵，我的一部分洗澡玩具和装饰。一直就这样摆在书柜里，傻的说。

呵呵，喜欢这些小玩意儿。给人开心和温暖的感觉。

由于一直没有固定工作，作为一个标准无业游民的我，脑袋里装的想的东西，总是很多。所以在这样比较空洞的时候，感情就成了我想得最多的东西。

昨天一早就起来，陪MM去穿婚纱化妆。到影楼的时候，已经有几个新娘在化妆了。都有人陪着，其中一般是伴娘和妈妈。

我很无聊也很困，就躺在沙发上休息，一旁来女儿化妆的一个阿姨就凑过来和我说话。她问我是不是新娘，为什么还不换婚纱，我笑着跟她说我只是伴娘。她就开始告诉我她女儿23岁了，找的老公31岁，说MM看着好小哦，说她的心情很紧张但很开心。我很安静地听，她一直在笑。呵呵，可能女儿出嫁，最开心最担心的就是父母了。她的女儿坐在MM的对面，也是一个看着很小的女孩。

我渐渐听睡着了，等我醒的时候，给我化妆的朋友也来了。她给我化的妆让我一整天都不舒服，当然不是她化的不好。只是我从未让那么多的化妆品在我脸上呆过。感觉自己像带了一个很厚的面具。

MM化妆后看着特别美，或许不化妆都是很美的。女人就期待这样的一天，应该是这样的。内心在甘苦冷漠的女子，也是会对自己爱的男人心带愿望的，也会对这样的白纱衣充满情感，对自己的这样一天充满憧憬。

没有人可以告诉自己说，我可以单身一辈子，我可以做到单身一辈子。同居或者没有名分在一起，内心也会觉得疼痛和希望。

一群女孩子陪着她在家等男人来接她，我们在这样的间隙拍了很多搞笑的PP，完全不能相象她穿着婚纱还可以扮芙蓉JJ，哈哈。等的太久，居然开始斗地主。笑。

等到男人来接，玩够了新郎。她就坐车去酒店。我安静地陪在她身边，看着她的幸福。婚礼的过程漫长而辛苦。

后来和来参加婚礼的朋友喝了太多酒精，下午，睡。

头疼，等我晚上回家的时候，我已经软成一滩泥了。

妈妈过来开玩笑地问我：妹妹，你好久整个婚礼喃？

我晕死。看来MM的妈妈影响到了我妈妈。呵呵。

今天起床后，想起她昨天的婚礼，感觉就像是梦。是结婚了，这样就算是真的婚了。她的幸福，朋友的羡慕和祝贺。所有都像是梦。我想等我真正做这个梦的时候，我肯定会感觉茫然和无措。

他会承受我的孩子气吗？会容忍我的坏脾气吗？会疼爱我一辈子吗？会做好吃的或者难吃的饭给我吗？会在我生病的时候给我讲故事吗？会陪我做很多很多我梦想中的事吗？

我问这么多，看来我也是期许的，也是幼稚的。对于感情依然是不成熟的，、。

因为有人告诉我，真正成熟的爱是不会有太多期望的，应该是平淡的。

但细水长流也应该是有惊喜和感动的，也会有激烈的时候。

应该是这样吗？

我们都沉沦在自己的感情之中，看不清楚的东西太多，但是我想坚持等我的幸福来找我。

今天帮MM布置新房，哈哈，弄了很多气球，不知道会有多少要漏气。
整个房间的布置以粉色为主。看上去很温馨，能够见到两个人的幸福。

还记得我以前对房子有过莫名的期待。
我想我的房子，应该是套一的就够了。
我一个人住，我要买一张铸铁的大床，上面是白色简洁的床单和枕头。床头要一个有着木香的柜子，我会放一盏等，在夜晚看书，听音乐，想着我的白日梦。
要一张原木的深色书桌，上面有一盆羊齿植物，给我提供氧气。
要木地板的，踩上去凉凉的，像在森林。上面扔了我很多的玩偶，或者是小垫子，柔软的。
有一个大大的书柜。里面是我看过，新买的很多书籍，我可以肆意地看。

这是卧室。

客厅要以暖色调为主，我担心我一个人住的时候的寂寞。我希望温暖。
要红色的沙发，很软的那种，弹性也好的，坐上去还可以弹起来，呵呵。
做一个小的吧台，再加一个酒柜，有层次的。上面放我喜欢的黑牌威士忌，长城赤霞珠以及梅子清酒。
灯饰要简单的。
茶几要木头的，可以放一套茶具在上面。闲来无事可以钻研一下。

其他的还没有想好。
呵呵，然后要遇到一个好男人。
我可以把房子高价卖了或者放租出去。
哈哈。
然后跟着他了。

昨晚梦见爷爷回来了，我梦见我变成小时候的样子，很小很小，需要爷爷抱着。

爷爷用胡子刺我的下巴，一边逗我一边给我剥橙子吃。

好想念爷爷，中午的时候我把放爷爷的遗像的柜子打理了下，上面已经有一些灰了。

心情很糟糕，我讨厌的血，一直不停地涌出身体，丝毫不理会我的感受，于是无助地哭泣。最近已经很少哭泣了，感觉长大了，眼泪便是羞耻。更加不能在人前流泪，我还没有L姐姐坚强，她至少做了太多我无法去做的事情，至少比我勇敢。

看了病，回家路过菜市，买了一把薰衣草加了几支紫色的花，忘记了名字，然后回家把之前花瓶里的花扔了。再美丽，再留恋，也会枯萎，纵然内心再喜欢，也知道枯萎了便是丑陋。只留下了三支鸢尾。混杂在里面，也算不错。

整理书柜，发现自己还是看了很多书很多书，却感觉甚少有给自己留下很深刻的印象。有一本杜拉斯的《夏日夜晚十点半》和村上《挪威的森林》，以及余华的《活着》。其余的就是安妮的书籍。

也意外发现以前爷爷给我留下的一套明信片，全是老成都的PP，那些建筑现在能够找寻的几乎绝迹。为什么这个城市在变美丽的同时也越来越丑陋。

随后，找到相册。看着以前的自己，呵呵，好瘦，现在却是怎么也减不下去了。任其发展吧。很多合影，但大多数现在没有联系。感觉幻觉。

很想念小时侯。

很想生个孩子。

最近一直听一首法语歌曲，《noel sans toi 》，翻译过来是没有你的圣诞节，也有人翻译为落雪。
大概是因为圣诞节的时候很多欧洲国家已经漫天飞雪了。

很少去关注超女，今天看了看。看许飞被淘汰，感觉有些不平。因为之前看过一些片段，觉得她是一个真正唱歌给心灵需要的人听，唱歌时的从容和淡定，是很多大牌歌手都无法做到的。这也或许和她的心境一样吧，有一段采访，她说：我唱歌就是唱歌，我喜欢简单干净地唱歌。所以今天她的离开对于她这样的女子来说，应该是幸福。就像之前的郝菲儿，都是带着一把吉他就可以在路上行走歌唱的人。那样的从容随性，太多人无法做到。

现在那么多的选秀节目，真正能够打动人的似乎在中国是没有的。当然，人都有选择偶像的自由和意愿，但既然是唱歌为主的选秀，还是应该从声音上去评论而不是交给赚黑钱移动和电信。那么多有才华有梦想的女子，就是因为大众愚昧的跟风和崇拜，被流失在这样的一个不公平的世界里。

有一个朋友认识郝菲儿，听说她常常混迹于北京的摇滚圈子，结交地下乐队，一直行走在路上，随意歌唱。所以当她参加超女时，很多朋友劝她退出，但她没有理会。而到了后来当她哭泣着说她根本不应该来超女舞台时，很多人唏嘘。但也是这样一个随性的女子，为了喜欢她的铁塔，还是忍住内心的苦楚走到她能够走到的最后一步。这些很多可以在她的部落格看见她的心声，加上她的文字很好，所以真的是一个很有才华的女子。也就让我期待她的专辑。：）

给一个她的部落格的链接；

http://blog.sina.com.cn/m/haofeier

虽然，这些身外事与人，离我十万八千里远，但却可以写下关于这些的字。
总是因为我心里还是有些须感触吧。

晚上吃了饭后，和MM逛街，帮她选了一条翠绿色的裙子，一件藕荷色的高领T恤。然后她选了一条裤子送给我，呵呵，收到说声谢。

结帐的时候，柜台小姐说可以到后面花房选一些自己喜欢的花。我进去后，感觉惊喜。花房的一个大姐说的可以搭配选择28元的鲜花。然后我选择了夕雾草、巴西鸢尾、大龙珠、紫衣以及大束的粉白色铃兰。
这样的花搭配在一起很素，MM说我简直像选扫墓的花一样。呵呵，似乎我可以为了殡葬事业开专业花店了。选好了之后，我将花交给那位大姐，她选了一张紫色的皱纹纸很粗糙地帮我包了下。不过这样看那把花，在白色和紫色的围绕下，颇具美感和危险错觉。

回家的路上，我将袋子放在腿上，花束轻轻贴着我的脸，我闻见一阵阵清香。
很奇怪，多种花杂在一起，气味反而没有变异。

回家上网，看了看刚下载完的Spice girls的MV，《goodbye》、《too much》、《viva forever》。
听着听着，我就陷进去了。

关于伤痛、年少、回忆。

我很久没有和MM手挽手走在春熙路上了，一起吃饭的时间也很少。24号她就嫁了。呵呵。
今天和她逛街的感觉就像回到了以前，一起看路上的美女和帅哥，然后批塞那些穿着怪异自以为漂亮的女人。然后对看，狂笑。
想起以前跳舞跑场的日子，虽然辛苦但是快乐。
那时的快乐来的很简单，观众说我们的舞蹈好看，服装漂亮，人长得乖，我们就会笑几天一样。
我们也会为了一个简单的动作争执半天，那时我的小脑最不发达，常常会有一个简单动作学半天的情况发生，她就会洗我脑壳，学我笨拙的样子。也会很耐心地教我。
那时，我扮穿T装戴帽子装T，她当P，在红帽象里面喝人。一路上回头率相当高。我们这样的打扮，以至于后来招来学校很多女生的误会，说我们就是在耍朋友，是拉拉。笑。
那时，我们一起听淘来的马雷曼森的死亡音乐，感受摇滚和诡异，在一个下午抽掉接近两包烟。
那时，我们天天泡在一起，连春节的大年三十和初一都在一起，夜晚，白天。然后突然某日没有见面，感觉心里的挂念极深。感觉有些没有对，哈哈。后来一起耍真心话大冒险时，终于互相说出曾经心生好感的话。哈哈，狂笑再。
那时，我们常常泡在MGM，就是由于年少的情节，无论现在MGM的音乐再怎么烂也会愿意抽时间去捧场。
那时，喝醉了在河边大吵大闹，对着府南河骂着肮脏的字眼的话。
有太多太多，以至于突然之间想起，感触万千。这的文字虽然乱，但是真实。

现在，很快。她就嫁了。
嫁给一个能够给她幸福，并且一生都会很爱她的男人，我真的为她开心。虽然听起有点肉麻有点矫情，但的确这样想的。

亲爱的MM，我衷心祝福你：婚日快乐！幸福快乐一生一世！
当然，我也永远爱你哈：）
哈哈，补充一点，赶紧生个BABY出来，我好当干妈了哈！

我亲爱的MM，美丽的新娘：）——

可爱的MM：）——

就这样，他们的幸福，一生。——

最近老是感觉担心。
担心很多东西，身体，学习，工作，朋友，家人。

其实更加担心自己的心理状态。
医生说我要让心情开心放松，可我就算笑嘻嘻的，大声说着冷笑话，娱人娱己。
其实内心彷徨。无助。始终有感觉独自一人。

未来的路在哪里我更加迷茫。

今天MM过来给妈妈爸爸送请柬，看着她和老陈，真的觉得觉得太多时间和事物都过去了。
似乎昨天我们还在一起跳舞，跑场挣钱，今天她突然跑来跟我说：嘿，我结婚了。来当我的伴娘啊。
呵呵，恍如隔世。

想找个人来分担，帮我遗忘或者一起去记得。
却总是停留。
如果说随便找一个人，恋爱几个月，觉得对方殷实可靠，那又觉着自己肤浅了或者仓促了。那样的根本就不是爱情了。

那是什么？

我不知道，只知道我要的少有人能给。
总是时间、地点、人物错位。
得到的，最后就是心的灰烬；或者是记忆中花火盛放的瞬间灿烂而已。

无知无序的事件太多，太容易失去逻辑思维，将自己困在一个暗无天日的地方。
像头困兽。
踱过来走过去，却终发现不过在一个圈子里。
然后就迷失，混乱。

那或许疯了最好。

手术刀轻轻地划开皮肤，一层一层的，有血慢慢浸润出来。
渐渐到了深处，看见了那个东西。有白色的胞衣包着，里面应该是黑色的东西。
一些黑暗，肮脏，不得见光的东西。

那，是我的缺陷。

上午。
春熙路，人来人往，和暖的阳光。
我在专卖店里，给自己打点秋天的衣装。我想我应该要穿得体面一点。
不要漂亮，是棉布的质感，那样比较干净，看上去。
然后去买了MM结婚时要穿的衣服，因为眼睛已经看花了，所以挑选的应该是很没有品的。

手上拧了很多袋子，手很累很疼。
但有一个隐疾更疼。

晌午。
小关庙，饿，找地方吃饭。
很想打电话给妈妈，让她出来陪我，但我知道我应该独立。
一碗牛肉面，一碗水饺，一碟蘸酱。
吃饺子的时候，觉得很有咬头，于是突然想起《三更之饺子》。
恩，好吃。

下午。
医院，消毒药水，中药味。
检查隐疾去了。
结果让我庆幸。
给我15天的时间，让我消灭它。

晚上。
曾毛肚火锅店，和妈妈，娘娘。
叫了一桌的菜。毛肚，黄喉，肥牛，蟮鱼。土豆，藕片，粉丝。
多，吃撑了。

再晚些。
超市，洗面奶，护肤霜，护垫。要清香型的。
累，疼。

夜。
家里，兴致来了看超女，结果想吐。
喝药，苦~~~~


就这样，记得很清楚，缺陷很明显。

我在家，吃，睡，撒，上网，喝水。然后等待夜晚。

就像一个废物。

我完全看不见我的出路在哪儿。

情绪完全不由得自己控制。总是笑，总是笑，哪怕别人眼中的我的笑有些可怕或者诡异，也都还是笑。

从上周六开始没有出门了。没有见什么人。除了他和她。

都是真心为我好的人，我不能拒绝。

体重暴涨5斤，现在已经高达108斤，创历史新高。

呵呵。

不知所谓的人，就是说的我吧。

准备去办个图书馆的看书证，买一个纸质较好的笔记本，准备一支笔尖流畅的钢笔。然后去看书了。

没有工作也没有什么，是废物也就算了。

能够说话就好了/

很安静，周围，我的空间。

打开了房间通向阳台的门，有很凉的夜风，很缓慢地吹过来。我的脚趾轻轻对我说：亲爱的，我们有些冷了。我一边抚摩它们，一边跟它们说：都是乖孩子，过些时间就给你们套厚袜子了。于是，听见它们的笑。

在听一首歌，不知道名字，是大嘴传给我的。慢慢听，循环播放。内心的寂寞慢慢溢出来，感觉到冷。

为什么在这样的季节，总觉得寂寞。

年少的时候就一直喜欢秋天。也总会在这时感悟。

点了一支烟，不知道从哪儿找出来的。放在一旁，看它安静燃烧，烟雾缭绕。

终于开始觉得自己成长了，不会因为生活中的事故去跳跃或者流泪，不会去伤害自己，也开始学会不要去伤害他人。内心开始沉积一些细微末节的感动，在眼睛干涩的时候，笑着回想，然后轻轻流泪。
曾经站在一个城镇的站台等车，然后有乞丐过来，他没有伸手要钱，只是看我看着他，就对我笑笑。
我不知道在他的笑容下，隐藏着怎么大的痛苦。
而我却在比他的境遇好太多的情况下，忘记笑是怎么的感觉。

而现在，某日，看见大嘴给我的留言，他的话说了很多，说得很好。
我突然觉得生命赋予我们的不仅仅是得失，更多的是得失的过程，我们应该如何在这个过程中去感悟生命的美好，而不是一味地烦恼和郁闷。

虽然感觉寂寞，但心底温暖。

亲爱的香香，这个是我曾经给你写过的一封信，我也不明白为什么这封信在我这里没有寄出去，呵呵~~今天在整理东西的时候突然又看见咯，很多感触，发上来你也看看吧，我们真的都长大了。。。
    最近怎样？收到你的信真的高兴了很久啊~~我的兴奋是不易维持的，但一直高兴到今天早上。
    这封信真的让我看到了很久没有看到的一个女孩身上那种单纯的情感，很高兴能从你的字看到爱和怜悯。最近有看什么书吗，我想这应该是你获得平静与坦然的原因之一吧，不过颓废的书少看了哈，我都不看了。这样很好，真的，危险与刺激那是年少的梦想，然而我们已经长大了，明白吗，大到开始不明晰的，暧昧的生活。危险的美感，注定了种类似于虚无的追逐方式。这是已经和结局无关的激情。我们不停的行走，一边走一边让美和时光从灵魂里刷刷掠过。好象在风里行走，明知一无所获，但心有豪情。想想大风呼啸，自己迎风而上，听不到呼吸，为了遵循自己内心的声音生活，我们曾为此付出多么巨大的代价。生活他不要我，那是一种多么巨大的悲哀，现在我生活着，沉默的生活着，与生活讲和。
    昨天下午在实验室里，我闻到那种腐烂的窒闷的空气，很恶心的气息，那样的一个狭小的空间里全是我熟悉但却隔离的人，我很痛苦，于是我逃跑了，离开了生活。我一个人在校外的街上行走，一条街一条街地走，看见了那些轻轻呼吸的旧房子，里面不知道曾经有过多少鲜活的生命，寻求着世间的一席寄存和居留。所有的恐惧和欲望，都被压制了，发不出声音。然而，我们只是要默默的存活着。于是，我又回到了生活，那只是生命小小的放纵而已。我们要在早上醒来，微笑着想念自己所爱的人。很多人爱过我们，我们离开他们，这是我们为之付出的代价，没有人可以在生活里同时谋求自由和安全，那是不可能的。
    就像你说的，感情已经不再是主宰生命的东西，长大了就有了不一样的主宰，爱与不爱只是一瞬之间。有时候，对于过去曾经爱的人，就像是幻觉，一场电影，看过了就罢了，不再有留恋，只是一丝动容而已。
    ……
   

    看到这封信，觉得好象是写给现在的自己一样哦~~我是一个很恐惧承担感情的人，一直在离开别人，放弃别人，别人越爱我，我就离他越远，我的感情容易深陷，所以我总是控制它，而现在却有些放任了。。。

RE：

哭了。~~~不知道心里有个什么东西一下被碰下地，碎了的感觉。突然之间想起从前，曾经的肆意妄为和放纵，那样的勇敢。可以爱一个男人或者女人，爱到忘记世间种钟，忘记时间和障碍。那样的我们，却是怎么样也回不去了。不过这样也好，理智点去看周围。容易沦陷的东西是危险的，而危险却是最具有美感的。我们总是在这样的时候去尝试追逐和刺激，却忘记前端的冷寒。这样吧，让我们等待，现在能够做的只有等待。等到前方有人来救赎。我不相信身边的人，因为身边的人也不信我。我们都只是活在这个世界的小蝼蚁，还能期望什么？要靠的永远不是男人。男人也永远不会可靠。
你要记得，冷暖自知，永远都是适用的。
我们与他们只是在路上匆匆相遇的过客，仅仅是因为寒冷或者寂寞，才给彼此身体靠近以取暖的机会。然后，还是要各走各路。没得回头。控制只是一时的感触或者情感的宣泄，能够真正控制的很好。
却已是这样，又何苦让自己沉沦下去。
我知道，我要的，永远在前方。

这是姐姐写的，我回复的。

真的有种苍老荒凉的感觉。不过还好，还有得等待。

就这些。

没有语言了。

你是唯一吗？
是和我一起分享生命喜悦悲伤的人吗？
是经历了再多的痛苦也不会感觉绝望的人吗？

很好听的歌，第一次听见就喜欢了。

最近发生很多事情，不在我的控制范围之类。
我一直想的就是工作稳定，日夜有序，身体健康，然后性格能够慢慢开朗起来。不要那么极端，不要那么病态，不要那么郁闷。
于是在结束了什么后，我在不受理智控制的情况下，又开始了些什么。

感觉很多话要说，旁边却没有人听。
写在这里，也算是发泄。

我想我应该是一个知道自己要什么的人。
结果懵懂了21年，从开始做广告才清楚地认识到这点。
没有人可以放手一搏，尤其在某些界外因素影响下。
好听的话好看的事，我们都会做。
却内心深知没有什么意义。

我们告诉很多人，我要等，我会等；我要爱，我会爱。
结果他人一有反应，就直接撤退。

你若明白什么是飞蛾扑火。
你若清楚什么是粉身碎骨。

你还会这样跟他人承诺和假设吗？
很多时候，想和勇气之间的存在简直是矛盾。
若要成全自己，就要牺牲他人。
你可以，不代表他愿意。

我伸出手，却跌入一片恐慌。