青草垛子

一日。

最近一直听达明一派的歌，有人说，听他们的歌有两个特质：从很早的青春期就开始接触开始听；一个是内心有些苍老开始进入荒凉。

听《同床异梦》这首歌，特别有感觉，听着听着就想发笑。不知道为什么。歌词挺好的，性意味比较强。

同床同睡我但求可五指扣实   从来没这样甜蜜
然而害怕最后你说永远不     我明白我们没有明日
和你时间短怀着各的意愿     在这夜却交换宏愿
陪我一边讲话一边缱绻       鸣谢你让我被成全
一边想得到之后放进了心间   一边只想倒数时间
毕竟天色已灰蓝
一边想得到之后放弃了被单   一边想可得到明晚
发梦容易同梦太难

床前磨着你望聆听你的故事   缠绵后拒绝完事
床头上快乐何价快说我知     抱完后要沉睡太容易
求你为我好持续爱多个月     但枕头却不易逾越
凭窗挨身边望北京飞雪       沉重到还当是六月
放下容易重拾太难

某日。

有时内心真的想，如果今生找到的爱，最终成为同床异梦，该有多可悲。背靠着背，互相揣着秘密和羞耻，各自脸红心跳。又在需要的时候互相取暖和拥抱。

身体的伏线，用什么去记取？爱情还是身体本身？对于亲吻有阴影在。总觉着点到即到的最好。很美好。很单纯的说。

呵呵

又一晚。

做梦。怀孕，自己，好大的好沉重的肚子。一个人在街道上溜达，就突然感觉要生了。然后很模糊的感觉。然后就生了，一会儿有医生来问：你的丈夫呢？还有你的奶水不够哈，要催哈。

哈哈，喜剧的很呐。

但在梦里似乎就是很刚烈的女人，跟自己说孩子是我一个人的，与任何人无关。

其实有时在现实中，也会这样去做白日梦，想要一个孩子，又不想和任何男人扯上关系，就希望孩子是单细胞繁殖的样子。我知道这样的想法会影响我的以后，但总之还是要不得的。因为有孩子的话，总之是有完整的家庭是好。

呵呵，语无伦次。

原本昨晚就应该写下这些字，可网络出现了问题。

图片之类的东西传不上来。

文字很多，主要是转载的歌词。

震撼来自一首歌，应该很多人听过，很多人没有听过。

《活着就是折腾》。台湾。宋岳庭。

一个孩子的声音，疼痛，剧烈，质疑。

也是一个早逝的孩子。

他才华横溢，的确是这样。是台湾金曲奖最佳词作人的得主，不过在得到这个奖的时候，他已经不在这个世界。他的质疑很真实，我们这么大的人，一般都有过。

质疑生活，质疑学习，质疑家庭和社会。

得不到平衡就做一些反叛的事情，原本没有错，却因为不在所谓的正常轨道上，便被贯为离经叛道，坏，堕落。

如我的曾经一样，在游泳队受欺负的时候，就用打和成绩来证明和提高自己的地位。可回到那所谓一流小学，不论你怎么努力，因为你没有钱，家里穷，永远都是受欺负的。

初中的三年相对平静，但那时我已经显现出我的一些个性方面的隐晦面。成绩一直很好，也学着抽烟，和我好的同学都是老师眼中的坏学生，早恋，打架。

到了高中，也就是那个操蛋的卫校，可以说毁了我也可以说成了我。

全是女生，勾心斗角。

玩同性恋，介绍同性片子给同学，被说变态。被朋友背叛，挨打，13个女人打我一个，最好的朋友借故跑了，事后也没有问我过好些没有。而我至今守在她身边。在医院实习，被曾经的朋友到处抹黑，说我勾搭有妇之夫，我操她B。

那时，讨厌医院，讨厌一切周围的一切，然后自杀。

被家人发现。没有死成，活到现在。

没有死之后，抑郁焦躁。

揣着一张初中文凭找工作，一直到现在。

在外面笑脸嘻嘻，在里面恨死这些虚伪。

操蛋啊~~~~什么世界。

下面是关于宋岳庭的一些东西。

又开始慌乱，失措。

感觉人来人往，实则虚无飘渺。

又开始有些自闭了，希望沉入海底。

难道真的像大为说的，我不适合呆在城市生活，内心太过天真？

可世间万物，皆为物质。

内心也很喜好。

看看，最近收到一支表，一瓶NO 5，自己买了一条蚕丝刺绣长裙。

能够这样去描述去知道这些物质，足见内心对其的渴望。

若去到一个物质贫乏的地方，或许我的态度就好。这就是此时所惑，陌生的地方可能真的仅仅需要一个枕头一床被。或者是一支蹉跎时间的烟。

偶然想到去玩的时候的寂寞，突感心里一个巨大的黑洞，它是不是在吞噬我的美好？面对他的情感，我不是无动于衷，而是曾经独自支撑时的坚强和巨大的失望。

若再去日夜重复，我不知道我的心会成什么样子。

即使剧烈的做爱，填补的是身体和眼睛，只因都涌出汹涌的液体。

这该如何是好？

今天去的一个地方，是一个知名的别墅楼盘开发公司。

做了题，发现自己在专业上的欠缺不是一点。

一个神情冷漠的眼镜女人，问了很多刁钻的问题。她鄙视地问我，为何没有上正规的大学，为什么在18岁就出来工作，等等。

我无语。

很想往她脸上泼粪，我知道不可以，因为学会了隐忍。

离开后，随意地拍了自己很多PP，发现自己的美和丑。真的。

关于现在说离开，我已经腻烦，因为说了太久，失去声音和机会。

别人也腻烦了，那么最终得以离开的时候，无人得知。

最好这样。

呵呵，偷得浮生半日闲。

累了好久。

就出去走走，至少呼吸的空气是比城市好很多的。

带着心，里面的人与事，走的时候很轻松，耍的时候很轻松，回来的时候就开始沉重。我知道我不想的。

没有人知道我的寂寞。

午。

冷。

当然，我也可以笑得很放肆。

因为，我要丰盛地活着。

就算是我们常说的幻觉。

也或许这样茫然。

四周没有声音，我的寂寞也没有任何声音。

等，等。

你等我，我等一半的你，另一半的谁来等。

我要的宿命，只是爱与被爱，照顾。

这些话只说一次   我真心让你走
那双更温柔的手   将来你要好好的握

既然走他的路       不要再等谁回头
我的祝福                就这么多

从今後若还能相逢          请安静从身边走过
你只要低头   别叫住我   给我个背影就够

我忍著痛和你挥手      不答应你任何要求
因为对你有爱              就不能成为朋友

你要为我幸福地活著      全心全意爱爱你的人
只有你快乐

我才有我的人生

和他分开了吧，我说过，这样是自然的结果。

如果还有争执，如果还有不满，那只能说明还有爱。

就不能够做朋友，就不能够坦然面对。

张宇这样唱的，那么撕心裂肺，可为了什么。

有没有意思。

进入秋天，我最喜欢的季节。

每年的这个时候，我的神经质就会表现得很可爱了，不会是歇斯底里，不会是惊吓恐惧。而是内心带着无比的平静，行走在街道上面。悄悄地观察着各种细微末节，等待给我惊喜的东西。

人，或者事。

最近很累，心情也一直是很低落的。朋友告诉我，无论时间和地点，你是否应该去放松一下。我跟她说，我觉得我一直在放松啊，出没于酒吧餐厅。但也知道，这只是生活的一部分。

想到莉姐姐要走了，去贵州读研，又是几年迫不及待的时间流逝。

茜姐姐一直在我身边，也很好了。

于是想到我们一起，去玩玩。就去崇州那边吧，玩的凉快的地方挺多的。

有时无论怎么的罅隙，无论巨细，总会随着时间淡忘。

我知道我在坚持，昨天安给我电话，我在电话里发了很大的脾气，说话十分尖酸刻薄。我只是觉得自己撑不了了。他没有说什么，也只是觉得分开了，也可以照顾可以关心。

这样的结果很好。互不拖欠不埋怨。很好。

可能以后，大家都有了新的感情，回过头来，想到现在还会会心微笑。

我跟自己说，不可以再去放弃，不可以再去颓废。

虽然现在很困难，一直潦倒着，但心里有着信念，可以足够支撑自己的信念。

我想，过了这个时候，我可以成长，可以更加坚强。

他们问我，怎么有困难不去找他们。

我开始觉得朋友之间，淡淡相对吧。从不拒绝别人对我的请求和希望，尽量去做好。有朋友说这样是背名误是，好象这样写的吧。

我知道，也明白。

我只是希望，但愿。可以开心相交。

大为说，要适当的打开自己，不要郁闷和沉沦。不要总是认为自己有能力。不要给自己太大压力。

我今天看着天上淡淡的云层，忽然之间明白。

于是，打了几个电话，寻求帮助。他们的态度都很好，真诚。

突然还是觉得心安。

我或许可以去依靠。

就像那时的我，意气风发。决不放弃。

还有我身边的T姐姐，才有了孩子。

祝贺！

月光铺好整条街劝我要赴约    给彼此一个机会
收下你的玫瑰静静听你说报抱歉    这些日子的疏远

不要急著闭上眼想再吻我之前    我要再看你一遍
如果已找不回那种确定的感觉     最好不要再缠绵

想问你这样肩并肩那究竟我是你的谁
一个短暂同路的人或者是一切

就因为爱很难完美所以才如此的珍贵  不求永远的人不能给

请想清楚我是你的谁

曾经，我问他，我是你的谁。

他笑着唱歌：“你是我的老婆”。小齐的歌，看他演唱会的时候，因为这首歌，被感动落泪。像那样的男人很少见了，专一，坚毅，疼惜。

这样的画面，现在，尤其是酒后，感觉隔世。

我们一直下去，所有人，有安全感没有安全感的。

一直下去，会遇见多少人，会说多少谎话，会躺多少张床。

你知道么？

我不知道，暂时不知道。

因为现在不想再躺什么床，要么可以的话能够的话不被羞的话，我选择自慰好不好？

这样吧，遇到一个心仪的男子，感觉可以依靠，感觉值得交托，却因为我或者他的懦弱和贪恋新鲜。我们暂时互相取暖。

今天公司的老板娘对我说：“你这个年纪，其实可以找到一个殷实、爱你、疼你、包容你所有梦想的男人。你可以考虑下。”

我无语。

我不知道自己在等待什么，等待一个男人，持久的，热烈的，对我说：“你是我老婆”。

可是世间种种姻缘，爱恋，岂在我的掌握？相信命或者不相信命，身边一直有两个人，一直陪着我，教我很多东西，教我爱惜自己。他们等待他们可以看见我的婚礼，然后他们的使命就完成了。都是优秀的得志的男人。

我有兴得到这样的友情与理解包容，我也不幸没有得到这样的爱情和疼爱。

我知道，我是谁的谁。

爱我的，持久的，幽默的，风趣的。

等待，就是最美好的事，虽然寂寞，但是始终。

今天下午，太阳一样的大。

去了万科，魅力之城的运动中心，看《国家地理杂志》的摄影展。

感觉不错。

美国国家地理百年摄影作品展系列之二
摄影师：W. E. Garrett
地点：柬埔寨
时间：1968年
“在古国吉蔑所建造的吴哥窟，2位身披袈裟的僧侣正蹲在中庭大殿的窗口中。长年来，加芮特已在亚洲跑过20趟摄影报道。”

美国国家地理百年摄影作品展系列之三
摄影师：Thomas J. Abercrombie
地点：阿富汗，喀布尔
时间：1967年
“这位妇人将市场买来的金翅雀顶在头上，一袭传统的察都里袍围住全身，把她围得与笼中鸟一样的禁闭。”

火山爆发瞬间。

美国国家地理百年摄影作品展系列之十六
摄影师：Chris Johns
地点：南非
时间：2001年
“一个男孩的侧影印在南非韦尔科姆的墙上，他的一家因为没有住处，只得在这间被废弃的空屋住下来，一住就是１６年。”

美国国家地理百年摄影作品展系列之二十
摄影师：Herbert Ponting
地点：南极
时间：
“在南极洲的罗斯岛，一支南极探险队的成员住在温暖的、预先建造的过冬营房中，他们以各种方式享受着生活，宿舍里的成员就象亲兄弟一样，他们准备在春天登上南极点。”

美国国家地理百年摄影作品展系列之十七
摄影师：George Steinmetz
地点：毛里塔尼亚
时间：1998年
“骑在骆驼背上的旅人在向导的带领下沿古老的商路穿越毛里塔尼亚。撒哈拉令人叹为观止的魅力和严酷的气候对于探险家来说一直充满诱惑。骆驼始终是沙漠旅行最为可靠的交通工具之一。”

美国国家地理百年摄影作品展系列之十五
摄影师：James L. Stanfield
地点：莫桑比克
时间：1992年
“这是我所拍摄过的照片中最慑人的一张脸，这位来自莫桑比克岛的妇女看起来是这些群岛女人们美丽的典型，葡萄牙的水手们在15和16实际的东进探险是进入了这一地区。在我离开莫桑比克去追随那些探险者前往印度之前，我在这个岛的女人身上花了143个胶卷。这个女人用大树的树皮使脸上的图案在烈日下能够保持湿润。当我看到她时，我确信她就是人类与过去的连接。”

美国国家地理百年摄影作品展系列之十
摄影师：Jodi Cobb
地点：伦敦
时间：1999年
一位年轻女子停下脚步，喝着咖啡，陷入沉思。伦敦吸引着追求时髦和对未来充满憧憬的年轻人。

就这些。

喜欢的就去看吧~~~~~

一直以来，自己想的东西都去争取，都去不顾一切。

就是感觉激烈。

然后经过安，带来平静，寂静，安静。

其实知道下面深藏的东西，是逼近癫狂的无望和激烈。

要么爱到死，要么离开。

却最终没有成为那两种可能，我和他各自开始沉稳。

下午去一个楼盘面试，完了之后不知道干什么。

瞎逛，想念小Z。

前一天晚上才和她喝到尽兴而归。聊得百无禁忌。聊得隐私赤裸。完全不在乎旁边有其他的，不属于我们世界的人在。

说起质素，她一直认为我身边一些人很垃圾，我也认为。

可是无力去挣脱。因为你不知道在什么时候会需要他们。

今天去游泳，一个人，开心的很。

突然之间乌云漫天，所有人都起水，然后开始躲避或者离去。

接着，大雨下来。

我跳入池中，毫不犹豫。

我沉入池底，在下面屏住呼吸，看着水面的落纹，那么激烈。

太美。

我浮出来，感觉雨滴打在脸上，赤生生的，很疼。

我却开心的大笑。

真的，喜欢这样的激烈。

感觉这样的开心。

我们一直无能为力地行走自己的路上。

无论路途有人同行，有没有可以停靠的站台。

我们都一直在走。甘愿吃苦，仅仅为了对抗生命带给我们的虚无。

也或者，我们一直在灯色光影中直视彼此。

互相挑逗，互相嬉笑。

然后拥抱，亲吻，甚至做爱。

以身体发肤来记得或者遗忘。

我常常做着类似的噩梦。

大多是被人追赶，或者在泥泞路上行走。感觉双脚已经不属于自己，痛苦万分。

便挣扎着醒来。

看周公解梦，这些暗示着无望和死亡。

我见过的死亡，两种形式。

瞬间和缓慢。

瞬间是我看见那个磕药的女生的眼睛，努力挣开然后瞳孔迅速散大。死去。

身边没有一个亲人见到她的最后一面，却被我不自觉不情愿看见。

缓慢是我为一个病了很久的老人做抢救的时候。他的脸在氧气罩里面，大口大口的呼吸，那样激烈澎湃的潮式呼吸。似乎要把他一生的记忆，欣喜、悲哀、怨恨、失望都吸进去，然后自己遗忘。

在他已经萎缩的血管里注射地塞米松，一针又是一针。

最终选择心脏按压。

我的双手，在他隔着胸骨的心脏上面，用最大的力气。

慢慢的，心脏，一快一慢的动。

最终，三下，两下，一下。

心电监护仪嘟的长音，我的手下没有了任何感觉，除了他余下的体温。

我突然之间在他的脸被盖上白布时，泪流满面。

看过《约伯记》，他对生命的疑问，执着，质疑，却始终。

而我们。

身在其中，灯色光影就此沉溺。

所以此后的记忆便会不自觉的沉重。

但若能慢慢抽身，记得也只是内心的甘愿和微笑。

我的确无能为力

但我有力量去控制。

无论爱与不爱。

冷暖自知。

觉得自己的身体是处于一种严重缺水的状态。

今天的进水情况：

早晨：排毒的淡盐水一杯。

中/下午：夏桑菊冲剂两杯，一瓶青果水，一瓶冰红茶。

晚上；中药一杯，青果水两杯。

很干燥，人很疲乏。

听她说，结婚了，有了，男人开始变了。

怎么可以这样？

不要脸的东西。

语无伦次。

累，紧张，期待，爱。

温暖，安全。

我知道你已经离开。

我无话可说。

当她跟我保证“我不管付出什么，也会保证她的安全。”

我已经知道，我没有什么可以挽留的余地。

我们任何一个爱他的人都是。

当他选择一条回不来的路时，我已经知道，他没有路可以退了。

什么去东北，什么去远方。

只是，他或者她们选择逃离的方式。

真的，要你平安。

CY，我要你好好的，她给我发誓她会付出生命，只要你安全的，幸福的，平安的。

女人和男人在一起就像拨洋葱,边拨边哭,拨到最后,才发现洋葱他原来没有心的。

女人一旦怀孕就像法官戴上了假发，拥有了无上的权利。你不能抗诉，不能申辩。

要想掌握身边的世界，或者掌握权势和金钱，就得忘记自己。

不要去介意男人第一时间说出的话，那绝对是真实的。

当我们的身心都好累的时候，就玩小时候的游戏，唱小时候的儿歌，甚至跳小时候的舞蹈。

你要爱他，就像苍蝇吃屎一样没得选择。

女人不易做啊~~

操蛋~~~~

 一开始我只相信　伟大的是感情
 最后我无力的看清　强悍的是命运
 

你还是选择回去他刺痛你的心　但你不肯觉醒
你说爱本就是梦境跟你借的幸福　我只能还你
想留不能留　才最寂寞没说完温柔　只剩离歌
心碎前一秒　用力的相拥著沈默 用心跳送你　辛酸离歌
原来爱是种任性　不该太多考虑爱没有聪不聪明　只有愿不愿意
你还是选择回去他刺痛你的心　但你不肯觉醒
 你说爱本就是梦境跟你借的幸福　我只能还你
想留不能留　才最寂寞没说完温柔　只剩离歌
心碎前一秒　用力的相拥著沈默用心跳送你　辛酸离歌
 想留不能留　才最寂寞
 没说完温柔　只剩离歌
 心碎前一秒　用力的相拥著沈默
 用心跳送你　辛酸离歌
 看不见永久　听见离歌