青草垛子

似乎从去年开始，失眠成了生活的一部分。

刚有这样的事时，我很烦躁，很恼火。

那时的工作量很大，可是怎么累，到了晚上也无法入睡。

难得安睡的时候，有人说我会间歇性的抖动。似乎睡觉的时候，也在害怕什么。

我是害怕？

或许吧。

害怕睡着后，有人会从我身边把我拥有的东西带走。

所以一直蜷缩着睡觉，抱着毛毛睡觉。警觉性很高。

一有惊动，瞬间睁眼。

如果身边有人，会非常依赖手臂。会像藤蔓植物一样，缠绕在上面。

后来开始吃安眠药，感觉很依赖。

吃了药，大概半小时就会有效果，然后上床就会睡得很沉，不会做很梦。

只是次日起床时，会觉得身体很沉，思绪混乱，脾气会变的烦躁起来。

渐渐地，我的情绪就消沉下去。

知道这样不行，在试着戒掉不成功后，选择了强制型。

睡不着就不睡。

找事儿做。

夜晚，看书，听音乐，有时也会看一部沉闷的欧洲片。

喝酒，喝过啤酒、红酒、白酒、泡酒。

也喝过加冰的伏特加，放了一片奶酪。

也没有特别的感觉。

一边做这些事，一边抚摩自己的脚趾，告诉他们我的寂寞。

有时他们会和我说话，有时却只会自顾自地喧嚣打闹。

会特别地想起某一个人。会微笑。会流泪。

就是失眠时，于是去做的事。

我也不知道是怎么一回事，我的情绪变得忽高又忽低。

因为工作，全部因为没有着落的工作。

昨晚，二姐生日。

化好妆，应该很精致。

锦衣夜行~~~~。

又是灯红酒绿的地方，已经忘记有多久没有深入过了。

每次在那样的地方，总是灵魂身体脱节。

中间接到小Z的电话，看了看她和她的女友。

感觉很好，于是告诉她，你最好落地生根。

她笑了笑，说，相儒以沫，不如相忘于江湖。

呵呵，我们还是这样没有头绪的说话。

后来跟姐姐们去吃鱼，很漂亮的食物。

辛辣，味很重。

可是肩膀一直生疼，无法进食。

~~~

回家睡觉，到了早晨，开始难受，不安稳。

一直就是这样。

酒精沾一点，也会有很大反应。

于是到现在都未吃饭。胃有些疼。

想有一双大手，能够抚摩它，让它不疼了。

喜欢一切闪烁的东西。

最喜欢的银子，淳朴，有时在灯光下略显厚重。

有买过银钗，虽然不会盘髻，但喜欢上面配着的景泰蓝。

安曾经送我一支银镯子，上面有刻的西藏八宝吉祥图案，一眼见着便喜欢了。一直带着，直到现在已经黯淡，颜色发黄，接近自己的皮肤。

一枚银戒指，戴在尾指上的。后来有了感情了，就消失了。

很后来，喜欢铂金。因为张曼玉的广告词~~

我承认有时我很人性。开心的时候会流泪，难过的时候会微笑，投入的时候不顾一切。喜欢做女人。~~~

好像是这样说的。

女人就应该对自己好。

没有上班的日子，很难熬，尤其在感情也失去的时候。

感觉自己的灵魂出窍，随处游荡。

别人生日，没有钱送礼物，怎么好空手去呢？

为此，烦躁不已~~~~

很想念以前很单纯，很激烈的时候。

很勇敢。

昨天和他吃饭，讨论了“床”。

算算，我们至今躺过了多少张比较有意义的床？

小时侯的木床，上面有我的塑料玩具和一个破旧的洋娃娃，有我最早拥有一张毛毛；

游泳队时的上下床，我在上面，也有毛毛，还有小女初长成的烦恼和秘密。

搬家后买的新床，因为贫穷，没有蕾丝花边和白纱的床罩，但上面有我第一次的经血。感到惊慌，学会流泪。

第一次和男人躺的床。记不得地点，记不得那人的脸，只是一张白色的双人床。有痛楚和羞耻。

爱了一个人，他的大床。第一次在男人家过夜，一起沉睡，一起醒来。模糊的晨光里，他找寻我的手指。有幸福，有期望，有渴盼。

最终，离开他的床。那么大，那么温暖舒服。我第一次恋上的床。

此后的一生中，我们还会经历多少张床？遭遇多少人？

在我们生命终结的时候，躺的那张床。很多人都会躺在上面。

我们会最怀念哪张床？

最近在看一本书，是我很感兴趣的。属于法证、侦破之类的。如果有人曾经看过《名侦探柯南》的电影版《贝克街的亡灵》，那么对这个开膛手杰克应该就会知道，虽然只是一些。

《开膛手杰克结案报告》。

       1888年8月到11月之间，伦敦白教堂区有至少七名女子遭到谋杀。她们的悲惨遭遇在该区引发恐慌达数月之久。从此诞生了一个令人闻风丧胆的杀人狂——开膛手杰克，一百多年来开膛手连环谋杀案始终居于历史重大悬案之首。拥有深瀚法医学背景的派翠西亚·康薇尔将二十一世纪犯罪调查技巧运用于现存的材料，根据血迹、刀痕、书信、证词、死者的尸体、遗物以及一些看似毫不起眼的细微之处，抽丝剥茧追查案情，拼凑出当年整个凶案的原貌，证明这名杀人魔王就是世界知名的画家华特·席格。

        推荐大家看，语言没有那种专业的枯燥。平淡易懂。

       关于开膛手杰克，以前有过的几个比较知名的嫌疑犯。

       一个在线阅读。http://book.sina.com.cn/nzt/lit/murderjacky/

       马塔古·约翰·杜立德（Montague John Druitt）、塞维林·安东尼诺维奇·克拉索威斯基（Severin Antoniovich Klosowski）、阿朗·柯明斯基（Aaron Kosminski）、麦可·奥斯卓（Michael Ostrog）、约翰·皮札（John Pizer）等。

关于开膛手的其他理论

阿瑟·柯南·道尔爵士和威廉·史都华（William Stewart）提出进一步理论认为是名女性凶手扮成开膛手杰克。该理论的支持者相信该名女性凶手的工作是助产士，她能在不引起注意和嫌疑的情况下身著沾满血腥的衣服，而且比男人更容易获得受害者的信任。这个理论认定符合描述的一个嫌疑犯是玛莉·皮尔斯（Mary Pearcey），她在1890年10月间杀害情人的妻子与小孩。虽然没有征兆显示她曾当过助产士。

  首先，先恭喜David，他要升级当爸爸啦！！

  可能等到他的SMILE怀孕到5、6个月时，才可以和他现在的肚子相比。

  恭喜！！

  生这么多，哈哈

   昨晚和一个小学同学聊天，发现自己的语言天赋在升高。（其实也就是说话装神而已哈）

我一直在想，我要一个好好先生，我要给他一个好好宝宝。

或许我不一定要很爱那个男人，但我一定会好爱我的宝宝。

现在22岁，遭遇感情意外。

之前所设想的环境和情节，全部得推倒重建。

 我突然想起，在读卫校时，刚学到妇产护理时，班上很多女生大声表态说“坚决不生孩子！”、“坚决不结婚！”。呵呵，就我和另一个女生大声表态说“坚决生个男孩！”。

想起觉得多可爱，什么都不确定，就先确定了一个女人为了爱情的终极目标。

看过两句话。

男人爱女人爱到极致，就是给她一个婚姻，一个新的家庭。

女人爱男人爱到极致，就是给他生个孩子，一个新的生命。

那那些单亲的妈妈呢，我认识的几个，都是活得相当精彩的。有事业，有孩子，有自我，比任何人都美丽，也都坚强。

扯远了。

睡觉了~~~~~

终于把自己逼到这个地步
再无力反复反正退也无路
所有的说服已于事无补
只剩爱与不爱
你去迟迟说不出

面对了真实忍不住了痛楚
爱上一个人爱得走投无路
你自责的痛你两难的苦
爱到情无反顾
我反而看的清楚

曾经相伴要走要走天涯的路
一生一世承担承担彼此的苦

爱就爱了全部断要断得清楚
爱不了的宽恕梦不到的幸福
终于也走到结束

你就这样来到我的身边，然后就那样离开我的身边。

最终留给我，仅仅是模糊的身影。

还记得那时候，冬天，穿过我的手心到我的心底的温暖，是你握了的我的手。

现在，也终于，时光倒流。

各归个位。

你好，我是杨~~

你好，我是安~~

会吗？

或许会这样打个招呼。

终于，也失去了去路。

很久没有过来写东西，有大为哥在说我的文字很虚假~~而且给人家的感觉说无病呻吟。

直接倒了算了。我知道有时自己有些矫柔造作，可能是情绪渲染吧。

哈戳戳的~~应该是这样的：）

那就看看PP吧：）

  （爸爸的植物）

  （百无聊赖的龟龟）

  （爸爸）

你是我的天使~~~

你知道吗，我多想和你一起飞翔~~

这是我很喜欢的暴力熊的海报。

很奇怪，本来印象中一直很乖巧的熊的形象竟会变成这样。

不过这样也好，有颠覆的感觉。

       我的日子安静，祥和，没有什么大的风浪。我感觉我的心就在这样慢慢沉入海底，没有任何声音，我的日子就这么如水般流逝。

       他们说：我听不见你的声音，一丝一毫都没有，你默了，像一只死去的兽。

       你说：我听不见你，还好可以看见你，这样至少就可以触摸你掌控你。

       我说：我听不见你，我看不见你，你的灵魂呢？

       来吧，跟我走吧。

       我去2000年。

        是想回去吧，回去看看那时的自己是否是有声音的，也或者我天生就是一个哑巴？

某一日，某一时，某一人，某个我。
分明是刹那，却已然永恒。

电话里他的声音略显疲惫和不耐烦，我于是自找烦恼。

我想是他不愿意见面吧。

我坠入无望的黑暗，远方一丝光亮处传来轻微歌声。

美人鱼在吟唱：紫色薰衣草包裹我爱的人的身躯，她将窒息在我冷漠的爱情里。没有骑士会来救赎她，没有阳光会照耀她冰冷的身躯。

我努力游弋，朝着唯一的光，唯一的望。

我无法平静，我难以言喻我内心的激苦，我想我在不得不爱。我每次都会告诉自己：保护自己，对爱情淡薄一些，哪怕将自己包裹到窒息。

我看见他，然后觉得他给我未来，给我正常明亮的生活，我应该感激他，应该用尽全力去爱。于是我这样做了，我想我从未如此爱一个人，这份感情让我激动，让我泪流满面难以自持，我恨不得咬他的肉喝他的血，只为了证明我很爱他。

可惜我渐渐忘记，美丽的爱情要两情相悦，美丽的男人和女人要甘愿为爱受苦受累，而非一方。

我很慌张，长长的卷发在风中乱飞，我无法捆绑，血红的丝带就此被遗弃。

你真的无法多爱我？

我的内心脆弱却又坚硬，我想我不愿意被伤害被忽略，如果你不爱我，请你放了我。我要独自走路、看书、喝汤、吃饭。我要独自强大起来。

你的田里只盛开蔷薇吗？

可是我只是一科野生的藤蔓植物，我只能依附着活。

怎么办？

我咬了自己一口，流了一地绿色的血液，你难过地闭上了眼睛。

为什么？

你为什么不愿意正视我的伤口，只知道一味地别过你高傲的头颅？

蔷薇在你内心生根，无边际地繁衍生殖，她占据你的两边心房心室，我根本无法进入。

可你，任凭我怎么呼喊，你都是冷漠。

我想我会枯萎，就着你强壮的，我爱的手臂，慢慢死去。

你的心田开不出我来。

我的也开不出那拢花田。

我又想起他，那个陪伴我21年，在夏天我很脆弱的时候离开我的男人。
    他的确年老，很衰老，很多生理机能颓败。我知道我留不住他。
    他临走前，撑了很久，就为了天亮后看看自己的儿子或者是任何一个亲人。
    所以在爸爸看他前他还活着，爸爸出去倒水，他就走了。
    我跪在他的床边，紧紧抓他的手，使劲揉，我想留住他最后的温度，留住他在尘世间最后的温度。我哭喊，身体无力地坍塌，我亲他的额头，妈妈拉着我，她说：妹妹，不可以！
    我还想他起来，再抱我，再牵我的手，告诉我他对我宠腻的感情。
    可我知道，我留不住。

    他离开的速度，非常迅猛，楚杨看着他的遗体被穿上衣服，被包进一个塑料袋，拉上拉链。她抱着我，我的眼睛一直流出腥辣的液体，完全睁不开眼睛。
    我一直昏昏噩噩，无法真实地去感知周围的世界。

    真的好想他。
    无法预知的未来，他会在天上指引我吗？