青草垛子

希望我可以找到一个大海一样的男人。

他有无私的包容和无私的爱怜。

疼我，爱我。

希望安小小可以成长为大海一样的男人，真正地爱我，包容我。

女人是希望爱的人可以带着自己去往一个自己从未独自到达过的地方，就是这个男人让女人发现爱的新境界，让女人更加爱自己。

我真的担心我和他在未来某个时候分道扬镳，互不关心也不再心疼。

我心里一想起，以后和他在一起的女人接受我教给他的那些爱的点滴，我就猫抓似得疼痛。

我已经平和了，我放弃追逐，放弃行走，只是希望安静呆在一个男子身边，等待可以嫁给他的一天。

可是莫非，女人一旦爱了就傻了是真的？

经过好多次的争吵和纠缠，我终于发现自己的心已经伤痕满布，疲惫不堪。

其实你要自由，你可以理直气壮地告诉我说：请给我自由！

而不是以遮遮掩掩的方式去骗取自由。

我其实有告诉过你，如果你再欺骗我，我将不会原谅你，是的，我想我已经找到答案，我一定会离开你。你说你很厌烦最近的关系，让我来告诉你为什么，因为你不会满足你的爱情只给一个女子，你的心其实是很花的。

在这儿之前，其实我是相信你的，只要你好好说事情，我怎么会不理解？

可是你居然选择一个这样愚蠢的方式，来葬送本来还有一线希望的我们的感情，你就是那个刽子手，没有留下丝毫情面。

我不认为我很傻，只是算你狠！

你若要走，我不会留，强留的爱情不会撑得太久。

我已经不再悲伤，因为决定放手的那一刻已经将我的眼泪和我的悲伤带走完了。我留下的，仅存的，是我绝对需要的自信自尊和美丽。

我要你之前好好绽放，却不会在你面前绽放。

放手也是一种美德，我这样告诉自己的，的确是这样的，没错！：）

现在我们很幸福，幸福就像血液一样，流过我们身体的每一个细微末节。

我们常常一起傻笑，一起因为情感的剧烈流泪。

你说一生为女子可以流下的液体，都灌注在我的肌肤上了，所以我的肌肤很细腻光滑，很漂亮，可以留住你眷恋的目光。

我说我一生为男子可以付出的血液，都灌注在你身体里了，所以你的身体越发强壮，模样越发英俊，可以让我为之痴狂。

我们决定要去拍照，很多很多的时光与我们交接的照片。

于是今天先照了大头贴。

很多的小框框里，我们做着各种美丽幸福的表情。

我希望留驻你的眼帘，你希望把握我的笑靥。

我们可以。

我渐渐发现，我已经不再美丽，不再有好强不屈的性格，我不再有会心的微笑在嘴角晕染。

我变了。

我变得更加神经兮兮，我变得罗嗦，我变得极度害怕。

我失去自信，我失去我的纯真笑容，我失去我那被很多软弱女子佩服的性格和大度。

我正在转换为异行。

我不再属于这个地球，我的眼睛由于流泪变成水蓝色，我的嘴唇由于干涸变成苍白色，我的心由于悲伤变成透明的黑色。

我真的爱，很爱。

夜晚的时候，我会想，很想。

你们知道我想的是一个人，一个将我摧毁的人。

可是我应该是美丽的，明亮的眼睛就算有一些忧伤，也是美丽的。

怎么了？

我应该是美的。

亲爱的，你怎么不在我身边。

我一直担心，在我生命最美好的年华中，我最爱的你离我十万八千里远。我担心你看不见我明媚的笑容，你感受不到我忧伤的双眸，你捂不住我双手的冰凉。

我真的愿意在你身边瞬间老去，我不怕满脸皱纹，因为我的双眼始终为你而明亮。

我想过，我要穿上洁白纯净的婚纱，带着沉静美丽的妆容，捧着香水百合组成的花球。与你坐在樱花树下，看漫天飞舞的花瓣和蝴蝶，我在你手心盛开，为你落下水晶泪。

其实你一直在的，只是我不满足而已，我总是将自己弄的凄风冷雨，弄的眉头紧皱，弄的你为我好不担心。

我曾经以为我是一个没有心的华丽的芭比娃娃，我只会为了你的驻足观赏跳一曲宫廷旋转舞。可你牵了我的手，给我了温暖，在我身上滴下了你的血液。于是我有了一颗心，于是我懂得了爱，于是我知道我要陪你至天荒地老。

芭比为你抛弃钻石，抛弃华衣，抛弃一切可以抛弃的。

只为看你入睡，依着你醒来。

我仅仅只是希望你随时在我身边，满足我的爱情而已。

我知道你为难，你没有时间。你有的时间都给了我。

原谅我的贪婪与欲望。

仅仅想着洁白的婚纱，与花为伴，成为你最美丽的新娘。

亲爱的，你一直在我身边。

没有想叙述的欲望了。

我们今天又吵架了。

脸上长很多痘痘。

我觉得思念他。

心好安静。

天好冷。

我困。

睡。

昨晚和最好的朋友去了一个刚开张的酒吧，我们坐在角落里面。

其实我们比任何人都年轻，却已然开始喜欢角落和黑暗。

暧昧的灯光打在我们周围，我看着眼前这个我爱了快十年的女子，是爱。我有些唏嘘。

那时的我们年少，喜欢的男孩南辕北辙。我喜欢的成绩很好，是老师的宠儿；她喜欢的是一个有些痞的男孩，留级下来的。那时我们对望一眼都可以看穿对方的心思。

高中的时候我们一起出去跳舞跑场，跳我们喜欢的舞蹈，说我们喜欢的语言，听我们喜欢的音乐。虽然别人认为我们很疯狂，可我们乐此不疲。

实习的时候她在省医院，我在三医院，我们都痛恨医院里折磨我们的老护士，我们随时都想干掉她们，那时最爱说的话是：把她们卖到波黑去当妓女，先奸后杀，后奸后杀，再奸再杀。

我没有等到实习完，以一种剧烈的不可回头的方式逃离了我痛恨的医院，她在原地心疼地看着我苍白的脸，她告诉我：从此后你做什么我都支持你。然后给了我一个坚定温暖的拥抱。我从此就这样地认定她。

现在她依然在医院做护士，有了一个愿意为她承诺一生的男人，一个温馨的家和自己坚定的爱情。

灯光交错下，她的脸尽是写的幸福。

我的好朋友，梅梅，她今年九月嫁人。做与花为伴的新娘。

这样我们经过了十年，就是这样的十年。我们疼痛，欢笑，疯狂，缠绵，激情。

现在我们都寻得真爱，注定，幸福一生。

2005年的最后一天，我的心情说不出来的感觉。有一些感触，有一些忧伤，有一些期待，有一些感怀。 真的，时间太快了，我来不及看我的眼睛有没有变老的迹象，我们就进入2006。 安小小，我爱你。 安小小，新年快乐！ 爸爸妈妈奶奶，我爱你们！ 爸爸妈妈奶奶，新年快乐！ 杨小小猫，我爱你！ 杨小小猫，新年快乐！

有时我们在一起，日复一日月复一月地吵架，吵架的内容与爱情无关，仅仅是无法妥协的性格和辩论。然后我们伤痕累累，渐渐爱情百孔千疮，最后我们渐行渐远，最后无法回头看我们幸福的过往。

你是安小小，我是杨小猫，我们都是固执脆弱的孩子，我们都贪图在一起时的气氛，那时我们很温馨很浪漫。可是我们都在故意忽略内心的不平衡，我不是故意要站在你的上方，让你仰视我；你不是故意诋毁我的看法和作为，让我无法呼吸。

其实我们爱得很深，恨不得互为血肉。带着幼时的骄傲，得天独厚的倔强，在一条河的两岸对峙着，眼神充满仇恨，拳头捏得格格作响。我真的难过，我站在后方看着我们的爱情的结局，就是互相伤害的最终。

我们高昂着头颅，血红着双眼，没有谁低头没有谁退步没有谁软弱。我们的软弱在此时完全消失无踪，我们将骄傲和倔强发挥得酣畅淋漓，没有一丝退路。心底裂痕渐渐变大，弥漫成为一条沟壑，无法填补。

我在想若世界只剩下我们两个人，时间只剩下24小时，我们应该会只做两件事，那就是做爱与吵架。这是我们平时做得最多的两件事，所以在那样的一个时候也不会例外。

难道不是吗？

好可悲的爱情，纵然爱得那样深，也会落得如斯下场。我们情何以堪。

好可怜的我们，我们的手拉得再紧，也比不上我们的大脑将我们分开的速度快。

这是一场硝烟弥漫的战场，却没有声响，我们没有分出胜负。我们都是输家，我们输给了爱情，输给了我们的骄傲和倔强。你救不了我，我挽不回你。

会否在以后，夜深人静时后悔我们的骄傲和倔强。

如果我们可以坚持，可以将手拉得大脑都分不开，那我们会幸福。

如果我们无法坚持，请记得唯一的约定，此后的岁月，一定要幸福。

时间如梭！

呵呵，使用小时候念课文的语气。

不过时间真的是飞速流逝，我还没有来得及仔细欣赏，我就又快过生日了。

我刚刚将同事的部落格加上了链接，我看看她的图片与文字，是一个从容聪明的女孩子，我想我应该要学习她的聪明吧。我觉得我已经很笨了。

妈妈说我之所以会变笨，是因为我和家里那头猪笨笨的关系太紧密了，我甚至还为它创造了“猪笨国”语言和手势。我们常常在家里说着任何人都听不懂的话，但是我相信我和它的交流是成功的。因为它越发对我依恋了。

很郁闷的是我突然无法将本机上的PP上传到此，因此郁郁寡欢了很久。

每个人都一段过往，我知道这段过往是怎么都不愿意提及的，好比身上一块暗色的胎记。

昨晚和初中的两个好朋友，也可以说是兄弟吧，喝酒聊天听音乐。我喝得有些二高二高的，回家的时候和妈妈爸爸说话十分兴奋十分跳站。于是妈妈马上就明白我喝酒了，于是一顿臭骂。呵呵，没有关系，我开心嘛！

2006年，快了。

我的愿望要开始一一通过自己的努力实现了。

首先是授予猪笨笨猪笨国最高荣誉奖——一只高级富含蛋白质各种营养物质的狗咬咬。

第二是给自己买一件贴身的漂亮的毛衣。应该可以给我漂亮和温暖。

第三，开始进行残酷但是健康的减肥。

第四，我要和安小小开始计划存钱，为了大家的将来，努力！奋斗！

还有很多很多。以后慢慢道来：）

新年快乐！

我爱妈妈爸爸，我爱奶奶，我爱安小小，我爱猪笨笨！

暑袜街老邮电局         6:40  PM

暑袜街老邮电局正面。6:42 PM

很可爱的趴趴熊，我一见它就有好心情。

温暖的，傻傻的，不遗余力的，就这样看着你。

很久不曾照过照片，这么近的距离，这样傻的表情。

胖了不少，失望了不少。

我怀念小时候爸爸摸着我的头说：丫头儿，吃饭了。

我怀念爷爷拉着我的手对我说：芸娃娃，爷爷最爱你了。

怀念的东西太多了，以至于现在，我无法面对自己。

      2005年十月一日的日记

       很久了，经历了很多。总是在失去，也总是在得到。

       有很多习惯都差点丢了，比如写字。一直告诉自己放弃很多东西也别放弃写字，因为它可以让生活的状态不至于停滞。可以保持心的纯白。也没有什么很特殊的心情，也很久未记日记了，一直找不到适合的心情。我始终在寻觅的到了现在也仅仅是一个会在夜晚为我留一盏灯的男子。想了很多，现在怎么回不去同性的恋情里了，怎么都无法在爱上女子。或许她在我内心已经成为那样一个情感时代终结的人了吧。

        看书，听音乐，想过来想过去。人总是在习惯于有，一旦没有，内心无比怆然慌张。听别人说在书上看见过这样的话：人与其他动物最大的区别在于，人在意失去，忽略得到了。而动物则是很安心地满足于得到的。不能不说是人是贪心的。

        生命这东西太沉重也太轻，它不属于中性的存在，它的存在绝对是极端的。有时我们的心情总是IN BLUE，事事的不顺利使得我们总是在得到后放手。情感在现在也不值钱了。很多人在懦弱在后退，不肯面对自己的爱情，迟疑，胆小。

       我希望我可以尽快找到一份工作，可以每天都有事做，不用在21岁的时候将时间全浪费在心的虚无上。有时就这样觉得生命是一场幻觉，途中确无可以停靠的地方，有时也觉得并无温暖和实际可言。能有的，都是那些我们看得见却触碰不到的。一首的歌的温暖和感动都可以暂时代替情感，这是可悲的还是可喜的？

        我渴望有一个温暖安静干净的男子在身边，我们可以坐看日落笑看日出。春有百花秋望月，夏有凉风冬听雪。我如果得到他，我将用一生的眼泪欢笑与他痴缠；如果得不到，我便选择独自去行走。路途纵然遥远艰险或者寒冷，但内心装着父母的爱，自己给自己的爱，温暖也可以自给自足。

       希望自己微笑时，嘴角的弧度是美好的淡然的。

不是我的我不要，不爱我的我不爱。

是的，曾经是这样的决然。我希望看见你的微笑，希望看见你的温软。如若你态度强硬，眼角眉梢冷漠，那我就特别想送你一根手指。

我很贫穷，非常的穷，这样的日子跟随我21年了。

我渴望金钱，我渴望俯视天下。我想我应该是一个权势女子。

成都的天空越来越阴暗，越来越空洞，我的眼睛黑得看不到底。他很茫然地爱我，他害怕失去害怕疼痛害怕困顿害怕毛孔在冷空气骤然缩紧。

我害怕什么呢？

我害怕迷茫，无所依傍，流离失所，害怕郁闷害怕他不爱我害怕极度付出没有回报害怕没有温暖没有食物。仅仅害怕这些。

我内心有一个钟摆，它不停摇摆，它一直提醒我，要我吃苦要我寒冷要我难受，我必须得这样。我必须得困难重重，这样的话我可以保持清醒，比任何人都先醒过来，眼神比任何人都清澈。

我得挣很多钱，我要养他，是的，我就是这样对自己说的，这样鞭策自己的。为什么？女人不应该附属于男人。

不是我的我不要。

不给我的我不要。

不要我的我不要。

一定得这样，我想我是神经有些错位了吧，在他看来我又开始决绝的神经质了。我的眼泪干涸了，泪腺开始萎缩，我想我已经有些麻木了，对于这生活。对于一切我得不到的物质，金银铜铁。美丽的一切事物，与我无关。

午夜十二点，光速飞行，我离开你的视线，我自生自灭。

我爱你，可是我注定会带给你困顿和灾难。

安小小，我求你无论我怎么变态怎么神经质，你别放开我。

我要养你。